фильмы, на которые я пойду в обязательном порядке:
Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту - в прокате с 15.10.
Книга мастеров - в прокате с 29.10.
Дориан Грей - 21.01.2010
Воображариум доктора Парнасса - в прокате с 28.01.2010 (вроде бы..)
Алиса в Стране чудес (ну конечно же, конечно же!) - в прокате с 04.03.2010

фильмы, на которые я пойду, если кто-то из вас вдруг решит меня туда пригласить.. и звезды будут этому благоприятствовать:)
Непрощенные - уже в прокате
Ласковый май - уже в прокате
Жена путешественника во времени - в прокате с 15.10.
Частная жизнь Пиппы Ли - в прокате с 15.10.
Майкл Джексон: Вот и все - в прокате с 29.10.
Нью-Йорк, я люблю тебя - в прокате с 29.10.
Шерлок Холмс - в прокате с 14.01.2010

у последней категории есть подкатегория (о да, методология рулит!) "ну вообще я подумывала на него сходить, но не так, чтобы уж очень, да и со спутниками как-то не сложилось.. а щас он идет уже только в киноцентре!"
French Film: Другие сцены сексуального характера
Девять
Легкое поведение
Разомкнутые объятия
Париж, я люблю тебя (в этом месте, мне, наверное, должно быть стыдно:))

список будет дополняться.
в комментах можно (и нужно!) отписываться на предмет организации совместного культпохода на тот или иной фильм, а также рекомендовать мне к просмотру неохваченные моим вниманием картины (а их наверняка полно, ибо внимание у меня рассеянное:))

p.s. вот и я завела себе пост из будущего:)
а сегодня с утра во френдленте мелькнул мой текст из прошлого.. и я даже не узнала, не вспомнила, что это я его написала:)

оказывается, у меня пневмония. смотрю и удивляюсь - как я себе такую пакость срастила.
с другой стороны, когда бы еще состоялся такой разговор:
доктор (после изучения рентгена и озвучивания диагноза, нервно поглядывая на меня): а у вас все в порядке с эмоциями?
я (ошарашенно): в смысле?!
доктор: ну, люди обычно очень расстраиваются, некоторые плачут.. госпитализацию требуют..
(ну да, да, я, как всегда, чего-то там шутила.. оказывается, это нездоровая реакция:)))))

стихотворение напомнили на днях, ролик прислала domovenkovaja, и в итоге пересеклись две темы, которые бродили-бродили.. и выбродили:) в итоге получилась наглядная картинка на тему..:)

1.
Трусость
Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тpопы...
Ёсано Акико

2.

когда я была маленькой, я мечтала о том, что когда (вот-вот, не сейчас, так в следующем году!) изобретут машину времени, я смотаюсь в прошлое и убью гитлера. у меня даже был план - я бросала бомбу во время его посадки в самолет (не спрашивайте, почему самолет...:) впрочем, если спросите...:))
видимо, у тарантино была та же мечта:D

в связи с упорно витающими слухами о закрытии до сентября очередного культового места с ориентальным уклоном - гостиницы севастополь, приглашаю в субботу всех желающих на охоту за всякими красивыми камушками.. и за духом восточных сказок, с россыпями камней, сокровищницами и ларцами самоцветов:)
если кто не в курсе, это выглядит примерно так - http://www.biser.info/node/35510

upd: в выходные, естественно, ни до какого севастополя не доехала - играла в глубокого отшельника. ввиду чего попросила вселенную не закрывать пока севастополь. вселенная услышала - вроде бы, у нас есть отсрочка на 2 месяца.

кто со мной сегодня на бесславных ублюдков?

upd: идем с zaaam в 5 звезд на павелецкой, сеанс в 19.55, присоединяйтесь.

не бывает так, когда любишь (или тебя любят) "сильно", "очень".. или "не очень":)
в каждый момент времени можно по-разному чувствовать, переживать эту любовь. сильно.. или не очень..
а сама любовь, как величина, остается неизменной. и всеобъемлющей:)

любовь нельзя доказать. можно переживать и принимать любовь - свою и другого. если не принимаешь - то да, тогда для тебя любви нет.
хотя она есть:) всегда и для всех.

1. жизнь стала напоминать компьютерную игру. и каждый затык или барьер именно так и воспринимается, как один из уровней или задач. дело не в достижении цели игры, а в отношении к этим самым затыкам. раньше - а, о ужас, что это за хрень у меня, и никак прожить не могу. а щас как-то - уууу, какая хрень, ну что за прелесть, интересно, как я тебя пройду:)

2. сегодня была по делам на цветном бульваре, зашла выпить кофе в шоколадницу, которая сейчас в помещении маскафе. почему-то такая грусть накатила, особенно, когда взгляд вылавливал какие-то детали интерьера, которые остались еще со старых времен.. ах, владивосток, ах, фомин и еще много всяких других ахов:)

3. сегодня очередная попытка улететь в нижневартовск. колбасит, да:)

шикарный фильм. с голубым огоньком и задором выебали главного идола.. да что там.. основную религию современности - политкорректность.
саша барон коэн, я в вас влюблена!:) шут-дурак в действии..

в общем, обязательно к просмотру.

оч позитивное видео:)



интересно, стасик там случайно затесался?

придумала новое ругательство.. "а пошли бы вы все в муладхару!"
или еще лучше - в муладхару со свадхистаной одновременно:))))

(навеяло утренним вставанием и сборами на работу... очень уж тяжко после вчерашнего:))

вчера вечером было как-то так.. удивительно.. казалось, вот-вот - и полечу. это было даже не столько состояние, а как реальная способность к физическому действию.
представила, как я это делаю и.. испугалась.
но такой страх - он бывает по поводу того, что реально, возможно, выполнимо.. значит, выполнимо и это?:)
отсюда вывод.. почему люди не летают? потому что боятся!:)))))))

в голове вертится: "...учения я не создал, учеников разбазарил, мертвого паниковского не воскресил..."
да, теперь мне тоже тридцать три года:) и на вопрос "что я сделал до сих пор?" ответа нет. но, пожалуй, это к лучшему, - значит, моя миссия еще не выполнена..:)) а то знаю я, как у нас с 33-летками по привычке..:)

накануне др как-то вдруг опять осозналась тема с кризисом желаний:) когда меня спрашивают - "что тебе подарить?", я впадаю в ступор и мямлю всякую хрень:)
так вот, не (только) дня рождения ради, а в принципе, в очередной раз составляю списочек того, что хочу (выстрадан в течение 3 недель):

итак, лидер нашего хит-парада:



я их вожделею уже лет 10, там длинная история, расскажу, когда (без "если") мы с ними воссоединимся):))

дальше все желания будут сплошь высокодуховные:)

потому что желать я буду билеты на всякие разные мероприятия, а именно:

- спектакль день радио (30.06 - отличный день)
- снежное шоу славы полунина (а будет еще в этом году?)
- октябрьское выступление Сirque du Soleil
- белый концерт (ну да, пожалуй, захотелось ностальгнуть:))

не-билетное:
- все еще хочу подборку фильмов тима нашего бертона
- книги.. тут, конечно, сложно.. пратчетт и олди, ну вы в курсе. но они почти прочитаны. но вот сказки - это навсегда (мне тут уже снежную королеву с иллюстрациями ерко задарили, я млею..)

вот, пожалуй, то, о чем пока размечталась:) но я продолжу..

подарки - это очень приятно. и я им очень радуюсь, хоть сама от себя и скрываю:) это честно:) а самое приятное - получать то, о чем и не мечтала, но очень хотела. этого в моем списке нет:) а еще нет в нем тех моментов и моментиков, улыбок, солнечных и дождливых дней - таких, как и загадывалось.. и много еще чего. и это тоже подарки. чорт возьми, как же много всего у меня есть:))))) могу подарить:)

что-то у меня в последнее время только реклама... но зато есть что вспомнить:)



(забавно.. я помню этот день полностью, местами поминутно:))

31 мая в 18.00 в Москве во Дворец культуры Москвич, Волгоградский проспект 46/15 (м. Текстильщики) пройдет благотворительный концерт «Детство с улыбкой».

В рамках концерта, организованного командой КВН «Сборная Малых Народов», благотворительным фондом «Волонтеры в помощь детям Сиротам» и Российским Союзом Молодежи, пройдёт аукцион и сбор средств для нужд социальных детских учреждений. Также будут приниматься подгузники, детские косметические средства и игрушки. Сбор гостей на мероприятие в 17.30.

Мероприятие проходит при поддержке Правительства Москвы и Международного Союза КВН.

Приглашения на мероприятие и дополнительная информация по телефону: 89169082051, Николай Гигани.


прим. от exivra: распространение информации приветствуется:)

а вот интересно.. если перепрожить по-другому события, которые были в прошлом, это же изменит будущее? ну вот, например, мужеско-женские отношения.. которые закончились, но не завершились. нет, не завершились не как гештальт:) просто - есть. но как бы их нет. и если один из партнеров.. (фу, дурацкое слово.. дачоуштам, эта идея возникла применительно к конкретным моим отношениям, так пусть речь и идет дальше обо мне).. так вот, если я перепроживу.. ну, допустим, все не получится, но какие-то знаковые, кризисные точки по-другому, на других эмоциях - прожив обиду, позволив себе чувствовать любовь, принимая ситуацию и человека.. используя отчасти механизм процесса правды, т.е. воссоздав событие и.. дальше процесс правды несет, а здесь - перед этим самым "несет" перенести в то событие свое новое видение и свои теперешние чувства, эмоции, ощущения.. не отрицая те, старые.. а просто - изменив угол зрения. вот - было так. а может быть и по-другому. и дальше - пусть несет. так вот - чего получится-то? интересно..:)

на рок-волну и коралину. просто жууууууууутко!:)))) и как-то вот я уже вполне осилю вылазку с этой целью в кронверк синема - облака, что между домодедовской и красногвардейской. кто со мной? тот реальный герой, учитывая нашу окраинность:) (в принципе, мечта и орбита тоже рассматриваются, но в облаках гораздо более хороший кинотеатр)

upd: "рок-волна" - отсмотрено:) очень! "день радио" по-английски:)

кто-то знает, кто-то нет, кто-то знает, но без подробностей.. та кароче:)
12 апреля меня в лифте моего родного подъезда ударил ножом неизвестный мне человек и убежал. дальше - милиция, скорая, операция, реанимация, 2-е хирургическое отделение гкб № 12, сейчас дома. нападавшего не нашли и вряд ли найдут. в общем, это если вкратце.
если подробней, то это будет выглядеть примерно так: 12-го в 23.30 я должна была улетать на 2 недели в нижневартовск. в 7 должна была заехать подруга, с которой я бы уже двинула в сторону аэропорта.
где-то в 17.30 я решила сходить в ближайший магазин за кремиками-шампунем.. как-то резко все кончилось. идти очень не хотелось, тем более, и поводов особых не было, потому что все можно было бы купить и на месте.. опять же, был запас косметики, с которой я хожу в бассейн. но что-то попала мне вожжа под мантию.. в общем, виктимное поведение налицо:)
сходила, купила, около 18.00 вошла в подъезд. день был солнечный, рядом с подъездом гуляли соседи - мамы с колясками, дети на великах. дверь подъезда была зафиксирована и не закрывалась, но на подъезде висело объявление жэка о том, что меняют магнитные ключи, поэтому фиксатор я убирать не стала.
после того, как вошла в подъезд, за мной зашел еще мужчина, что было неприятно, но я в принципе не люблю ездить с другими людьми в лифте. заметила, что он не шел за мной на улице, следовательно, был одним из тех, кто стоял у подъезда (как потом рассказывала одна из соседок, которая выглядывала в окно внуков, этот человек какое-то время стоял напротив нашего подъезда и резко зашел сразу после меня).
вошли в лифт. я спросила, на какой этаж, он промолчал. я решила, что, наверное, он с 9, тем более, что человек показался смутно знакомым. обыкновенный такой дядечка лет 40, чуть ниже меня, европейского типа. угрозы от него никакой не ощущала, но заметила какую-то сосредоточенность, собранность. когда нажала на свой 8, он сказал "четвертый", я извинилась и нажала на 4. на четвертом этаже дверь лифта открылась, он ударил меня в живот, как мне показалось, кулаком, и выскочил из лифта. я как-то даже больше удивленно, чем испуганно, крикнула: "что вы делаете?":) в этот момент он обернулся и я увидела у него в руках нож. "странно, - подумала я, - у него в руках нож.. а меня он ударил кулаком.. а может быть, он ударил меня ножом? а вот герои фильмов и книг не всегда сразу понимают, что их ударили ножом, и только опустив руку и нащупав мокрое и теплое... " я опустила руку и нащупала мокрое и теплое:) одновременно с этим удосужилась и посмотреть:) в это время человек сбегал по лестнице.. я решила покричать:) но получилось как-то неубедительно, потому что поводов для крика я как-то не видела, просто было очень странно.
поднялась к себе в квартиру, вызвала милицию и скорую, позвонла наташке, еще кое-кому из друзей, которые, к сожалению, были не на связи, и стала ждать. в это время из меня текла кровь, так, что я начала подскальзываться.. решила сесть на пол и ждать. в этот момент, видимо, ненадолго отключилась, очнулась от звонка газ (кстати, газ, в тот момент я думала, что ты глюк:) но потом увидела тебя во входящих звонках, так странно было..) и как раз в этот момент вошли милиционеры. потом оксана, двоюродная сестра, которой позвонила наташка. потом скорая. меня уложили на переноску, уколы, всякая прочая хрень.. вынесли, как раз в этот момент подъехала наташа. меня в скорую, наташа поехала отдельно, с оксаной, на ее машине. в скорой.. там было тряско..:) и странно. потому что то ли из-за своей дремучести и шока (если честно, в первое время, пока ожидала скорую и милицию, я даже думала, что вот, мне наклеют пластырь и я таки улечу в нижневартовск..:)), то ли из-за.. ну просто какого-то знания.. в общем, умирать я не собиралась. у врачей на этот счет было другое мнение. поэтому и оказалась я в ближайшей к нам 12, бывшей зиловской, больнице.
сознание больше я не теряла. не знаю, плохо это или хорошо, но тот жесткий самоконтроль, который я все пыталась прожить, здесь просто отработал на все 100 процентов. потому что не только не теряла сознание, но и вообще рулила процессом - отдавала наташке указания по поводу авиабилетов, каких-то текущих дел, ворчала на врачей, когда они по пятисотому разу узнавали мои анкетные данные, пыталась провести юридический анализ документов, которые мне давали подписывать перед операцией и обсуждала с анестезиологом наше радио...:) слава богу, хоть после этого отключилась и то ненадолго - очнулась от анестезии, когда меня зашивали.. неприятные ощущения, но, пожалуй, за исключением боли от заживающих швов, которая была уже потом, это была почти единственная боль, т.к. от шока боль от самой раны была... слабоощутима. ни после того, как я стала выздоравливать, ни сейчас у меня не было желания уточнять, насколько плохо все было.. но, пожалуй, этот контроль.. который, наверное, и есть желание жить.. в общем, не дала я себе расслабиться и прочувствовать себя умирающей героиней:)
дальше уже как-то все обыденно - 2 дня в реанимации, неделя в хирургии.. всегда боялась попасть в государственную больницу - получите-распишитесь:) в принципе, это был далеко не худший вариант - врачи действительно квалифицированы, в реанимации все на высочайшем уровне, доктору, который дежурил там в первый мой день после операции, я благодарна безмерно - столько внимания и заботы я от него получила.. в отделении.. здесь сложнее. палата на 6 человек, некоторые медсестры явно проходили стажировку в гестапо.. была возможность перевестись в другую клинику по дмс, с гораздо более комфортными условиями пребывания, но сначала не было сил на все эти телодвижения, а потом уже и неактуально. плюс моим лечащим врачом был доктор, который делал мне операцию, и как-то хотелось закончить весь этот процесс с тем, с кем и начала. в принципе, вся я была в себе, работала на выздоровление, и на какие-то такие бытовые неприятности то ли просто забивала, то ли принимала во всем их многообразии:) так что было даже весело.
в общем, наверное, пока все. милиция ищет, но, как юрист, могу сказать, что, в принципе, ребята щас просто озабочены соблюдением всех процедурных моментов, потому что такие дела или раскрываются по горячим следам, или.. хотя, в начале, в запале, конечно, они рыли землю копытом - да, паша, у нас таки очень тихий район, и мой случай им всю картину портит:) хотя, после майора евсюкова..
а теперь немного выводов и наблюдений:
- я всю жизнь парилась из-за своего веса. куча концепций, почему и зачем, куча усилий и рыпаний по поводу того, как бы от него.. тогось. сейчас ответ на вопрос "зачем" прост - мой вес, точнее, объем, спас мне жизнь - из внутренних органов у меня поврежден только большой сальник. в случае нормального объема тела все было бы гораздо более грустно. так что тема с принятием себя, по-моему, закрыта.
- по недавним данным в области самоизысканий, у меня был такой глобальный барьер - стыд. после того, как я в голом виде непринужденно болтала с докторами на операционном столе, а также после пары дней в реанимации, где, естественно, утреннее и вечернее омовение состояло в том, что меня обтирали санитарки, тоже в присутствии докторов.. как-то оно все... неактуальненько:)
- за несколько часов до думала о том, что все-таки не получается у меня "убить себя" (кто не в теме, не пугайтесь - речь просто о глобальном избавлении от автоматизмов и старых, не работающих моделей поведения). ну я же не просто волшебница, но еще и шут-дурак - пожалте, вот вам и убийство в натуральном виде:) но таки цель достигнута - трансформация, да. что-то качественно изменилось. ушли какие-то барьеры, появились новые ощущения. пока не разобралась.
- я существенно поглупела:) (привет северу, который желал примерить мне роль дуры:)). не могу воспринимать информацию, третью неделю читаю одну книгу.. говорят, это от кровопотери и ум вернется вместе с гемоглобином. туда же - очень слабая пока.. но хотя бы моюсь в душе уже в один заход, а то было смешно - мылась частями, с перерывами на предобморок:)
- увидела, как загнала себя в последние недели до. были мощные приходы, изменения, новое видение себя. но от того, что не знала, что с этим делать, т.е. менять качественный уровень, решила взять количеством.. и загналась. а "загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?":) в общем, есть в этом намек на причины события. в смысле - ответ на одно из "зачем?".
- научилась быть никакой. т.е. всякой. нет ярко выраженных реакций ни одного из типов. и полное принятие того, что происходит. вижу, как сама создаю события.. хотя... насчет полного принятия я погорячилась. но об этом дальше.
- не прожила событие. сначала вообще никак его не ощущала, сейчас всплывает ужас, но пока еще не.. и как-то рядом еще одна тема - со вчерашнего дня сняли повязки и я сама стала обрабатывать швы.. колбасит дико, выбивает на весь день. в принципе, швы в нормальном состоянии, но.. во-первых, большие - входное отверстие от ножа было 2 х 0,5 см, но лапаротомия, ушивание ранения сальника... в итоге два шва - один на 10 см, второй - на 30. и когда я не просто их мажу зеленкой, а вижу, ощущаю - меня просто колотит от ужаса. все время ношу бандаж, не столько из-за предписания врача, сколько для того, чтобы не видеть. это неприятие себя? или события? в общем, здесь нужна помощь зала (женя, тигро, паша яр - просьба прежде всего к вам). с точки зрения эстетики.. то ли я еще не дозрела до этой темы, то ли я от себя шифруюсь, то ли я опять-таки дремучая - но что-то есть ощущение, что я с этим расплююсь. так или иначе. я очень любила свой гладенький животик, чтобы так просто от него отказываться:)
- опробовала себя в деле принятия решений. я как-то несколько неуверенно себя чувствовала в своем существовании.. как бы есть.. а как бы и нет.. кто ли я, что ли я, магнолия.. ну, многие в курсе. это проявлялось даже в том, что я как-то постоянно тормозила с документальным оформлением своих статусов, например, долго не регистрировалась в новой квартире.. сейчас.. я ведь писала про тот контроль, которым себя держала, про желание жить.. так что.. решение принято. я перестала играть в призрака:)
- хоть есть много ответов на вопрос "зачем?".. как-то многое сошлось.. так и не поняла - а что это было? все-таки.. полный бред. сексуального насилия не было, даже намека, ограбление - и того пуще: у меня в руках был кошелек, а этот человек не сделал ни малейшей попытки его выхватить, хотя мог бы это сделать с легкостью. личные контакты и связи тоже.. совершенно и абсолютно нет. в общем, мне просто интересно даже..:)
вот.. как-то так..

рекомендую - мой друг toharsky!



просто дивный, дивный проект, сумасойти!

и ярче краска у слепца,
когда отыскан угол зренья
и ты при вспышке озаренья
собой угадан до конца.

арсений тарковский

за последние недели я разучилась себе врать. врать о том, что я маленькая, слабенькая, ничего не могу, и все у меня как-то через жопу. могу. много. больше, чем предполагала. и это «могу» еще совсем не достигло предела, наоборот, по-моему, все только в начале.
закрываю какие-то совершенно глобальные вещи.. и теперь могу видеть - как это.. без всего того, что тащила годы. и каждый раз все по-разному. на каждой новой ступеньке. все меняется, как в калейдоскопе.
но появились вопросы:) то, что есть, в большинстве своем - уже неактуально. или отработано, или просто для другого уровня. поэтому - куда дальше? вернее, как? потому что куда - я знаю. у меня нет вопросов о смысле моей жизни. у меня нет вопросов о том, смогу ли я и есть ли у меня для этого силы, потенциал.. дано ли мне. дано. могу. но пока - не умею:) вслед за герценом - чо делать-то?:)

дорогие, с каким типом, ролью я у вас вообще не ассоциируюсь? из литературы, из мультиков, сказок, жизни. прямо вот вообще.. желательно несколько типажей..

нашему с машкой намерению не попасть на юбилейный концерт несчастного случая посвящается:)



( Read more... and more... and more... (еще 13 экранов) )